開店休業

ビートルズのリマスターが発売されたけど、金がないよ。なかなか渋谷とか行く気が起こらず、更に行く用事もなく、ずっと試聴できなかったけど、たまたま渋谷に行くことがあったので、でも、時間がなかったので、２０秒程だけwith the beatlesのモノとステレオをタワレコで試聴したけど、モノとステレオでかなりミックスが違うんですか？そんなに違うもんだと思っていなくて、びっくり。
先日、岡本太郎の家だった所に行ってきました。前に行った時は岡本敏子さんが存命の時で、平野さんの講演会を聞きに行った時でした。というわけで、僕、敏子さんと話した事があります。ある質問をしました。
で、何年かぶりに行ったんですが、前となんか違いましたね。まず、「見る」自分が違う。昔はこの絵はなんだろう、なんだろう、とか思っていました。今回、見たのは、原画がかざってあるので、そこに残された筆の跡です。それを見ると、絵というか、書いてる人がぐわっと迫ってきます。書いている人というのは岡本太郎さんなんですけど、ぐわっと近づいてくるんです。
そんで、なんか雰囲気も違いました。今回は「居間」が人んちみたいな感じしました。手の形したイスに太郎さんと敏子さんの写真がかざってあって、そんで、居間みたいな感じがしたんで、なんだか切なくなりました。前はそんな気持ちにならなかったのに。
あと、前見たとき感じたアトリエの生活感がなかった。前来た時と違って、なんか飾ってあるような印象をうけました。前はもっと生なましかった気がする。
何が違うんだろう。

モノとステレオも何が違うんだろう。ま、明らかに違うけど。
来週は久しぶりに横浜でライブ、しかも弾き語りは初めて。

自分が覚えている一番古い記憶。
当時よく利用していたOKストアーの近くの、コンクリートの（植木が植わっているような）塀の上で父親と座ってなにかを話している。
日が傾いていて、僕はそれは早朝だと思っていたが、本当は夕方だったみたい。
「オレンジ色」「コンクリートの上」「父親」
このみっつが言葉に出来る記憶で、思い出はもう少し細部まで描かれている。
でも、多分、覚えているのがそのみっつで、細部はその後の記憶が、思い出を付け足しているような気が若干する。
何年もつきあった友達との思い出が、全部まぜこぜになって時系列もぐちゃぐちゃになって、僕から見た「今の友達」のイメージになっていくように、記憶も漠然としたイメージがあって、その後の人生でよりクリアになる部分はクリアに、ぼやける部分はこぼれ落ちて、思い出になっていくんじゃないかなぁ。
とにかく僕の覚えている一番古い記憶は２７年前の今日の記憶です。
妹が生まれる多分１、２時間前くらいかな。それとも１、２時間後かな。
なんか話している内容が漠然としてるけど、その時話していたのが生まれてくる妹の話だったような気がするな。僕２歳だったしな。
その辺はあいまいだ。とにかくその場所には僕と父親しかいなかった。
誕生日おめでとうー。

ってかその後多分２年くらい思い出せる事ないな。
次が多分頭を柱にぶつけて縫う時かも。でもそれは遊んでる写真と母親の話を聞いて、勝手にそう思ってるだけかも。幼稚園の頃に見た夢の記憶はあるんだけどな。

とりあえず、謎その一の、この日記のパスワードを思い出しました。
これでここへの書き込みが出来るぜ。

世の中謎だらけで、謎のまま、謎でいてくれりゃいいんだけど、謎が近づいたりするんだな。その時その謎を解くのが、難しい。

具体例をあげると、パスワードという謎が、謎のままでいりゃいいんだけど、日記を書こうと思うと、いきなりとかなきゃいかん謎になるんだな。そういう意味です。

謎の表面化というか。

まわりくどいけど、この謎の表面化という遠回しの表現は
後日なんかの役にたちそうだ。
というわけで、約半年ぶりに日記を書くのです。

最近本を読みまくっていて、一時期村上春樹氏しか読まなかったんだけど
いまは、東野圭吾氏をよんでるんですな。
推理ものですな。有名人ですな。面白いですよ。もう、１０冊くらいは読みました。もっと読んだかも。その辺は忘れました。というか何を読んだか忘れました。

忘れるということは、生きる上で大切だと思います。
すんげぇ前に書いた気がするけど、全部覚えていたら、多分、一人でいてもずっと平気の人間になると思います。
思い出が思い出以上のパワーを持つと思います。
だから忘れて、それで誰かと交流をもったり、文化にふれたり、そういう風にして、世の中、平和になるといいですな。

平和と元気が一番ですな。

思い立ったら、結構すぐ声に出してしまう。
そんな私は貝になりたい。
貝になって、一度、真珠をこしらえるくらい、ゆっくり消化してから
声に出したい。
私は貝になりたい。

なんで、こう、すぐ、してしまうのか。
そして、なんで、すぐ、気が変わったりしてしまうのか。
それはきっと貝じゃないからだろう。

the bandを聞いている。
とても好きなバンドだ。
今、unfaithful servantがかかっている。
歌詞とか全然わからないけど、今の感じとしては、ゆっくり生きて行こうよと、
そういう風な感じで勝手に解釈している。
ありがとう。the band。

ただ、気になって、とりあえず和訳を見てみたが、全然そんな歌じゃなかった。
これこそ、奇跡のズレ。
音楽はなによりも、それを聞いている人のモノと言う、動かぬ証拠。
あー、勘違いが生んだこの状況！！
今、それを日記に書いたが、実はそれも貝になって、書かない方がいいのかもしれない。

貝になったら、つまんなそうだが、この感じで生きて行くのも大変そうだ。
もう少し、落ち着きたい。

好きな事を好きなだけするのはなかなか難しい。
色々な制約がある。
単純にお金、時間とか、そういうのから派生することや
あとは技術だったり、才能（僕は才能の存在を否定しているけど）とか、
人間関係だったり、恵まれている人、恵まれていない人、いるだろう。
いま、書いた全ての事は、自分が決めた自分のことで、誰もそれを決めていないというのが
重要だ。
考え方次第で、全ては逆転する。
想像の限界に挑戦したい。
そして、実践したい。

去年の五月に僕は芸術家になった。
実際それを忘れていたけど、たびたび思い出す。
あほっぽく聞こえてしまうかもしれないけど
僕は音楽に限らず、何かをつくることがとても好きだ。

昨日、父親と妹のだんなさんとめしくった。
この３人で飯食ったのは初めてだった。
予約してくれていて、和食を食った。

とにかく突き進むしかないのだ。
限界は始めからないということを
強く思って、思って、限界の存在を忘れたい。
いわゆる何かに抵抗していきたい。
抵抗の存在とまったく別の尺度のない世界とを
その両方をかかえて、いきていきたい。

それが全てだ。