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2008/9/15
１１日（木）クリニックへ行ってきました。
２週間以上続く、うつ状態。
何もしたくない病。（食べたくない、眠れない、何もしたくない）
睡眠誘発剤が効かない日があったり、食欲はなく、家事もできない状態がずっと続いています。
で、先生にお話したところ、せっかく入院して良くなっていたのに、悪くなってしまったねぇ～。と。
せっかく彼に家に居た時には５０㎏まで戻ったのに、また今日計ったら４８㎏まで痩せてしまいました＞＜
＜朝の薬＞
・アモキサンカプセル２５ｍｇ２錠
・レキソタン錠５ｍｇ１錠
・リーマス錠１００ｍｇ１錠
・トフラニール錠１０ｍｇ１錠
＜夜の薬＞
・アモキサンカプセル２５ｍｇ１錠
・レキソタン錠５ｍｇ１錠
・リーマス錠１００ｍｇ１錠
・トフラニール錠１０ｍｇ１錠
＜寝る前の薬＞
・ロヒプノール錠２ｍｇ１錠
・トフラニール錠２５ｍｇ２錠
・ハルシオン０．２５ｍｇ１錠・・・始めて飲む薬です。
・トリプタノール錠１０ｍｇ２錠・・・始めて飲む薬です。
・プルゼニド錠１２ｍｇ４錠（お腹の様子を見て調節します。）下剤なので。
寝る前の薬は、すぐにベットの横にならないと危ないかもです＞＜
昨夜など、飲んでから居間で何してたんだろう・・・。記憶がないんです。
気がついたら、電気つけっぱなしで居間の座椅子に横になって寝ていました。
ふっ！と気がついて時計を見なかったので、どのくらい居間で寝ていたのかわからないのですが、ベットへ無意識のまま行き、ベットで寝ました。
１０時間以上眠れてしまいます。しかも熟睡。
眠りに落ちる瞬間がわからなくなるので、すっごく危ないと思いました。
眠くなったかも・・・・。という前兆もないまま、ストンっと眠ってしまうようです。
今日からは、飲んだら眠くなくてもベットに横になるようにします。
タバコとかつけっぱなしだったら、火事になるところだものね＞＜
クリニックの帰りにいつものカフェへ寄って、起きてから何も食べてないので、立ちくらみもするし、食欲もないけれど何か食べておかないとと思い、ジャムサンドとアメリカンコーヒーを注文して、喫煙席へ。
パンをちぎって口の中に入れて飲み込もうとするんだけど、喉に何かがつかえたような感じで、パンが喉に通っていかない＞＜
無理矢理、押し込んで食べたパン＞＜ 美味しいとも何も感じなく、体の為にとただそれだけ考えて食べました。
すっごっく悲しい時とかに、食べ物が喉を通らないあの感じです＞＜
どうしてこんなになっちゃったんだろう。。。。
うつがひどくなってるって先生がおっしゃっていたけれど。
食べ物さえも体が受け付けなくなってしまってきています＞＜
その日はそれだけが私の食事。
２日後に、娘が冷たいうどんを作ってくれて、ご飯も炊いてくれたけれど、うどんだけやっと食べれたって感じでした。
2008/9/10
彼は0時前に寝ました。
ミントは睡眠障害＆うつうつです＞＜
だって、明日から彼のそばにいられないんだもんＴＴ
愛してる、愛されてるって思っているのは幻覚？？？
愛を天秤にかけたらね、ミントのほうがね重いと思う＞＜
クリニックの先生教えてください。
彼と喧嘩して入院して・・・・。
それからね、うつうつするとね、自分の体に傷を入れるのをやめられないんです。
入院している時も、散歩にの時間は、監視されてないから、木の切れ端で彼とTELつながらない日はね、毎回、自殺行為をした手首に血が出るまで傷を入れてた。治りかけてた左手首。
ある日、散歩から帰ってきた時に、看護師さんに傷を入れて血がにじんでる手首みつかってしまって、問いただされたけど、ごまかしたｗ
明日からね、彼のそばにいられないの＞＜
不安いっぱいで、眠れないの。
睡眠誘発剤飲んだのに、眠くならないの。
また、キッチンドリンカーになって、自分の手首に傷を入れるのがやめれない。
だってだって、明日から又、彼がそばにいないだけで不安の日々が続くから＞＜
彼を愛してるのは重たいほどにミントだけ？ｗ
彼は私の看護師役をやって疲れ果ててる＞＜
ごめんなさい＞＜ そしてありがとう
私は本当に彼に愛されているのでしょうか？
2008/9/9
楽しいひとときを過ごさせて頂いた夜でした＾＾
彼にお店の方にＩさんに感謝です＾＾
初めて仙台に連れて来てもらった夜に、お好み焼き屋さんで御馳走になったの。
今夜は、そこで外食。とっても美味しいお好み焼きでソースもとっても美味しいんですｂ彼との思い出の場所は忘れません＾＾
それから、ミントが大好きなお店メンズパブに連れて行ってもらいました＾＾
楽しくお酒を飲んで、彼の美声も聞けて、大好きな永ちゃん♪の曲をいっぱい歌ってくれて、ミントはとっても幸せ気分な夜を過しました。
お店のオーナーのＩさんに「力」も入れて頂いて＾＾
ミントパワーアップ！！
ＨＰ＆ＣＰ全回復って表現した方がわかりやすいかな？ｗ
さらに、レベルＵＰ！！ ちゃちゃちゃーちゃーちゃちゃっちゃちゃ～♪
ミントがね、ただの奥さんや主婦、御嫁さんになれない理由ｗ
まぁ何度も離婚してる理由かなｗ？
向いてないんですｗ
いつまでも愛人でいたい人。
愛だけがすべて。
愛されたい、愛し尽くしたい。
どこかの家の一族になりたい訳でもなく、ただの家政婦になりたくもないｗ
愛する人にただ愛されたい。
ただ純粋にそれだけでいいの＾＾
世間体？はっ？何それ？
みないな女なのでｗｗｗ
私のしたいように生きる。
彼が俺の靴をなめろ！と言われたら、なめられる。だって愛してるから＾＾
一緒に浮浪者になろう！と言われたら、一緒に浮浪者にだってなれる。
彼のそばにいられるのなら、彼の愛がそこあるのなら、なんだってできる。
一緒に死のう！って言われたら、一緒に死ねるｂ
若い頃、「重い女」と言われたっけｗｗｗ
そう、「悪女」ともねｗｗｗ
ただ、純粋に愛だけを欲しがる。それだけなのにｗ
引く人は引くし、重いみたいｗ
今、とっても幸せです＾＾彼と一緒に居るから＾＾
彼の汗臭い匂いだって、彼のいびきだって、なんでもＯＫ！
そんな変った女ですが、何かｗ
クリックしてね＾－＾
2008/9/6
今夜っていうかもう朝。
日本酒を飲んでも飲んでも酔えません＞＜
蔵馬が飲んでるのか、ビビが飲んでいるのか・・・。
私の前世は、魔女。フランスの田舎に一人で住んでいたそうです。
白魔道師みたいに、薬草を取り扱う魔女だったそうです。
そして、海辺に住んでいて、ガーゴイルいるみたいな魔界の魔族と何やら契約を交わしていたそうです。
その魔族が、彼。
前世でつながっていたそうです。
そして、何世紀にも渡ってやっと出会えたそうです。
運命の人。
私は、彼にガーゴイルみたいな魔族ね^^にお使いを頼んでいる隙に、自殺したそうです。
現世でのミントは、２０歳から何度となく繰り返される自殺行為。
でも、未遂に終わってしまう＞＜
人は生まれた出た時から、青図が出来ているという。
私の青図は、どうなっているのでしょうか？
今度は、彼が死んで逝くのを見送るのが私の使命なのでしょうか？
魔女の次は、水の妖精、そして次はチョウチョ。
現世に一番近い前世は、剣を操り剣を指導していた人物だという。
私は、不思議なことに包丁やカッターナイフ、彫刻刀などで手などを怪我したことがない。
不思議ですね^^
伊豆に長女、長男が幼い頃に３人で旅行に行った時、アゲハ蝶の群れと遭遇しました^^
これもまた不思議です^^とても綺麗でした^^
海が大好き^^これもまた海のそばでフランスですね^^住んでいたからなのでしょうか？
まか不思議な事がいっぱいあります^^
初めてのお墓参り。高知ですが。
自宅へ帰るエアポートバスに乗っている時に、死んだ兄が見送りに来てくれました^^
バスの中で兄が嬉しそうに「来てくれてありがとう」と何度も言うんです。
涙がポロポロこぼれ落ちて、死んだ兄に会えた事がとても嬉しく思えました。
兄は生まれたて数ヶ月で死んでしまったと母に聞きました。
半年も生きていなかったのかも知れません＞＜
遺伝子なのでしょうか？
母もミントもお腹の中に長くは胎児を居れて置けないないようです。
未熟児を生む。母も私も。
妹はなぜか、遺伝しなかったようです。
ミントは娘を二人生みました。
どうか、ミントの遺伝子「未熟児を生む」は、受け継がないで欲しいと願っています。
いびきをかいて寝ている彼に、それとも蔵馬？ビビ？私の背後霊「ご先祖の門番お二人」に守られているのでしょうか？
手首にペーパーナイフで傷を入れたものの、力が入らない＞＜
コップ３杯も飲んだ日本酒に酔うことも出来ない＞＜
そんなミントのまか不思議な日記でした。
2008/9/6
９月に入り、彼と私の生活リズムが違ってしまい、すれ違い。
彼が寝ている時に私が起きていて、私が寝ている時に彼が起きている。
だから、食事も一緒に３食を食べることもなく、なんだか寂しい日々。
今週、彼はお仕事モードで、朝から会社だったり、昼からだったり、夕方からだったりと色々ですが、４・５日は飲み会が続いて一人夕方～深夜を過ごすのは、淋しいものですね＞＜
人間って不思議なもので、朝から夕方に掛けてお仕事で家に彼が居ない分には、そんなにも寂しいさを感じない。
なのに、日が暮れて夕方～深夜ってなんでこんなにも寂しいと感じてしまうのでしょうね^^
サラリーマンの家族の長女として生まれ、夕方には共働きの母も家に居て夕飯を作っている後ろ姿に、今日一日あったことを色々を話をしていた私ｗ
寝るまで、家族がいる。父は仕事で忙しく朝も早くから出勤するので、顔を合わせるのは、父の休日の時くらいだった気がします。
それから、結婚して離婚して、子供３人を一人で育ててきた私。
いつも家族一緒だった。学校や仕事のある時間帯は、もちろん一緒じゃないけどねｗ
家族・・・５人いて、４人になって、３人になって、今は２人だけになった。
娘と二人暮らし。
ワイワイ賑やかだった忙しくすごしていたあの頃が懐かしい。
充実していた。仕事に子育てに、家事に波乗りに。
過去は通り過ぎて、良い事だけが美しく思い出として残る。
現実・・・孤独感いっぱいで、一人お酒（日本酒）飲んでブログ書いてる。
朝、一人パンを焼いてコーヒーを入れて食べる食事。
昼、何も食べたくなくて作りたくもなくて、何も食べない。
夜、０時前に流石に何か食べないとだめかな？って思って、あまり食欲もなかったけれど、彼のマンションのそばにあるファミレスへ一人で行ってとても遅い夕飯を食べる。
食べ終わって帰って来たら、既に彼はいびきをかいて寝ていましたｗ
お疲れ様^^ お仕事モードの１週間でしたね^^
家に居ても、いつも一人なのだから、こんなにも孤独感を味わう必要もないのだけれど、なぜかダメですね＞＜
「待つ」って、嬉しい反面淋しいものですね＞＜
彼が帰ってくるって分かっているから、彼の顔が見れるから、だからいいじゃない。
そう言い聞かせて。
離れて自宅に居る時は、彼の顔も見れないし、ただ「疲れた、おやすみ」とメールが届くだけ。それに比べれば、ずっと嬉しいはずなのに・・・・。
心の奥の淋しさは、限界がきてるみたい。
この孤独感を癒せないから、お酒を飲んで紛らわす。
何もわかんなくなってしまえば楽だもの。
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