それでも僕は、医者になる。

友達に言われた一言が、ここ数日頭に残っていた。

「ブログのタイトル、変えないの？」

たしかに、筑波大学の理工学系に進んだわけで、もはや「医者になる」のタイトルはふさわしくないのかもしれない。それで、ブログのタイトルを変えようかどうか考えていたのだが、あれこれ考えるうちに、このまま理工学系に進んでいいのだろうか、という漠然とした不安が頭をよぎった。

入学当初から、なにか心の隅で引っ掛かっているような感じがしたのはこのことだったのか。もちろん、入学前に「医学はあきらめて、新薬開発の部分で活躍したい」という大きな新たな目標を作った。そして、いままで思い描いてきた理想の将来像を大きく変更するように毎日イメージしてきた。

でも。

何かひっかかる。

心のどこかに、未練とも何とも言えない「何か」が引っ掛かっている。

生きる上で、確かに自分の能力に応じて夢を妥協しなければならないと思う。それがうまく人生を柔軟に生きる、ということだし、また自分と同じように医学部の進学を断念し、気持ちを切り替え、新たな道で活躍している方も多いと思う。

でも、幼いころから15年間も抱いてきた「夢」を、そう簡単にあきらめるということは本当に難しい。それに、「夢」は一生を左右するものだから、なおさらあきらめは難しい。
いったん決めた、「薬学の道で頑張る」という「誓い」に背くことは、男としても人間としても歓迎されるものではないことは十分に知っている。



でも―


もしそこに何かしらの方法があるのなら。夢に再挑戦できる新たな手段が、かすかにでもあるのなら―


その道に向かって、新たなスタートを切ってもいいんじゃないかと思うんだ。



何人かの友人は言うだろう。


「何で２浪しなかったの？」と。


現に同級生でも２浪する人はいたし、医者になるのなら２浪してもいいとは思う。むしろそうしたほうが、自分の心に素直なのだと思う。


でも…僕が２浪をしなかったのには理由があるんだ。

１．父親との１年前の約束―前期でダメなら後期は理工にすること。落ちたら就職しろ、ということ。

２.母親の状態から見ても、これ以上の浪人は親に精神的ストレスを与えかねない、ということ。

３．２浪する家計状況ではないこと。

４．人生にはある程度の妥協が必要で、同じ患者を救うという点で、別の視点からでもアプローチできると考えたから。

以上である。４においては、最後の気持ちの切り替えに自分に言い聞かせたことで、要因としては１〜３が主たるものといえると思う。

だから、１浪で大学に進学したという今の状態を保つこと、すなわち今の成績を維持すし、今の学類で一生懸命勉学に励むこと、は絶対条件なのだ。

でも、言い換えれば、この状態を維持していれば、医学部への進学を考えてもいいのではないのだろうか。

そう考えると「仮面浪人」が思いつくのだが、それは二兎を追う者一兎を得ず、であまりいい方法とは言えない。そうすると、４年後卒業してから再受験か、と考えるも、医師免許を持つのは早くても29歳。すこし現実味がなくなってくる。

そこで、毎週出席している医学類（筑波大は、自由選択教科として他学類の講義を聴くことができる）の授業後、教授に何かいい選択肢はないものか聞いてみることにした。
入試ではある意味「敵」であった医学部の教授である。さてちゃんと答えてくれるのかいささか心配だったが、これがいい結果を生むことになった。


「編入学、すれば？」

なんと、筑波大には編入学制度があるらしく、62単位を修得予定で、その年度末で大学に２年以上在学していれば受験資格があるとのこと。


「ということは・・・」


「君は来年、その試験を受ければいいよ。待ってるから。」



YAHぁぁぁぁ！！



まさに聞くは一時の恥である。そうか、編入学があったのか。

調べると試験は来年の７月だそうだ。


ということで、お知らせします。

管理人は2010年、筑波大学医学群医学類の編入試験を受験（するかも）します。

一年前、何気なくつけた「それでも僕は、医者になる。」

「それでも」にこんなに深い意味がつくとは思いもよらなかった。


これで、決まりだ。

ブログのタイトルは「それでも、僕は、医者になる。」〜あと１年で医学部合格を狙う、ある男子の記録〜。

このまま続行だ！

僕が本当に尊敬して大好きだった歌手でした。

音楽ＣＤなんて買ったことのない僕が、初めて買ったＣＤも清志郎さんでした。

初めて清志郎さんの歌に出合ったのは、中学３年生の冬。そのころ「フラッシュ」と呼ばれるアニメーションがネットではやっていて、その中で「憧れの北朝鮮」って曲に出合った。
衝撃的な、過激な歌だったけれど、その独特の歌声と曲の軽快さから、すっかり彼のファンになってしまった。それから、彼のＣＤを買いに走った。「ＪＵＭＰ」という曲が収録されているシングルだった。
当時、近所に引きこもりの子がいて、夜中にその曲を聴かせようと部屋に行ったこともあった。それくらいＪＵＭＰは素敵な曲だった。
あの独特の歌い方はどうしてか心に残る。そして、なぜか彼の歌声を聴くと元気になれた。
だから、受験シーズンには、必ず彼の歌を聴いていたし、母さんの見舞いにいくときに、カーステレオで流していた曲も、彼の歌だった。それに、喉頭がんで再発治療中だったことは、１０月の頃には知っていたので、同じく彼のファンである母さんに「清志郎さんも頑張ってるんだから、母さんも頑張らなきゃね」と言って励ましあっていたのだ。清志郎さんには本当に勇気と希望をもらったと思う。

だからこそ、今回、清志郎さんの突然の死は僕たちにとって大きなショックだった。言葉が出なかった。それくらい僕は彼の大ファンだったのだ。

こんな人生だったら、と僕は思う。

社会の、ねじ曲がったところに焦点を当てて、そこを突いた歌を書く。並大抵の人間では為し得ないことを堂々とやってくれた。自分のすることを信じ、常に前向きだった。

良い人生だな、と思う。そして、こんな人間に僕もなりたい。


追記。
清志郎さんには、20歳と17歳の子供がいらっしゃるようだ。
テレビでは、芸能人の悲しむ姿ばかり放映されてきた。でも、歌手としてではなく、ひとりの「父親」としてみると、闘病を必死に支えた清志郎さんのご家族の悲しみや辛さが余計に伝わってくるような気がした。僕でさえ心も体も参ってしまうくらいなのに、17歳の子にとっては本当に辛かったと思います。

『…辛かったら、泣いてもいいんだよ。』

去年の10月。ある女の子からもらった、そんなメールを思いだして、思わず涙があふれた。

ふぁぁ、眠い。

朝の８時、つくば駅。

眠い目をこすりながら、大学循環バスを待っていた、そのとき。

前に並んでいた女性に、僕の眠気は吹き飛ばされた。

「あ、あ、、、あいつだ。」


去年、市谷で同じクラスで、何となくだけど気になっていた女子。それに成績だけは勝ちたいってひそかにライバルにしていた女子。話したことはないけれど、顔に特徴があるから一発で分かった。

まさか…

大学循環バスは、右回りと左回りがあって、自分の行く第三エリア前は右回りで行くのが近い。しかし右回りで行くと必然的に「医学群前」のバス停を通らなければならない。これは酷である。


同じバスの乗り込み、例の彼女は僕の前に座る。

俺はなぜか焦っていた。

あいつが…あいつが、もし医学群前で降りたらどうしよう。俺は彼女をライバル視もしていたし、反面気にもなっていたわけで、もし彼女が医学類に合格してしまったのならそれは自分にとってものすごく悔しいのだ。

同じクラスで、彼女は結構頑張っていた。でも彼女が筑波大を狙っていたなんて知らなかったし、もしそうなら早く告っておけばよかったとか、話せばよかったとか、いろんなことを考えているうちに、バスは医学群前にとまった。

彼女は、席を立った。

そして、笑顔で医学群棟に向かって、満開の桜の中を歩いて行った。

あれ、なんだろう。花粉の季節は終わったはずなのに、涙が止まらないじゃないか。

今日は筑波大の入学式でした。

満開の桜にぽかぽか陽気。絶好の「入学式」日和です。

入学式後は、学類ごとにオリエンテーションがあり、大量のシラバスやら何やらをもらいました。その後、部活やサークルの勧誘イベントがありました。

とにかく大量のビラを配っていまして、もらうほうも大変でした（笑）１００枚以上あるのかな。興味あるサークルに行くと、この時期「新歓時期」とのことで、ただで夕飯のおごりがあるみたいです。

今日は、先日から始めた塾の講師のバイトがあったので早々に帰ってきましたが、明日こそ新歓いきたいなー。

明日は英語のプレイスメントテストがあるみたい。がんばらなきゃね。

筑波大学

合格！

母さんに合格を見せられてよかった…

支えてくれた皆さん、本当にありがとうございました。

長い長い闘いでしたが、お互い桜を咲かせることができました。

本当にありがとうございました。